А еще я сегодня в очередной раз прогуляла первый урок и в школе, не выдержав этого, /как ни как второй год длится х)/ запретили мне приходить в нее. Тоже мне наказание х) Не, ну если серьезно, то каюсь я, больше не буду х)

@темы: Повседневщина

---

Четверг

Мда, опять задалась вопросом о своем дневнике. Все-таки не могу вести свой обычный дневник в интернете. Ну не могу писать о наболевшем сюда. Есть у меня один такой блокнот, в котором ведутся записи. Причем за всю жизнь у меня валяется уже штук семь исписанных дневников и они стоят того, чтобы их почитали! Я умираю со смеху, когда доходит до них дело...
А все эти онлайн-дневники для меня теперь лишь память о былых временах, когда я только попала в интернет и о тогдашних записях: нелепых, детских, наивных.
А еще это уникальная корзина для интересных вещей, которыми хочется поделиться с народом)
Воот.
Так что я не очень понимаю, как можно вести на обозрении у всех что-то свое - личное...

@настроение: Тяпиляпишное =Ъ

@темы: Повседневщина

---

Умилило

Из той же статьи, размещенной ниже
Как гласит народная мудрость: "компьютер с собой в туалет не потащишь"

@темы: Люблю, Ржунимагу, Вумные вещи, Так-то!..., Чтоб не забыть, Полезности

---

Чудесно *_*

03.05.2010 в 13:31

Пишет  Laviko:

Полезно
Сергей Лукьяненко. Коннект.

Во благо ли юному автору Интернет?


И все же, если без шуток… Чем хорош Интернет для писателя? Что он дает и что требует взамен? Стоит ли такая игра свеч, а такой Париж – мессы?
Сразу замечу, что все нижеследующее предназначено, в первую очередь, начинающему автору, которому со всех сторон советуют помещать свои тексты в Интернет – или же, напротив, предостерегают от этого. Авторы более или менее состоявшиеся свои выводы уже сделали, для читателя же Интернет – куда более плюс, чем минус, даже спорить не стоит.
Начнем с основного довода, который приводят поклонники Интернета: «Сеть помогает „раскрутке“ молодого автора».
Довод вроде бы убедительный. Ведь и в самом деле выложить свой роман на бесплатную страничку в Сети может любой молодой автор, живущий в столице или в провинции, умеющий ладить с людьми или безумно стесняющийся при живом общении. Раз – и роман «Кровавая баня в марсианском аду» уже доступен всем желающим! Два – и по тематическим конференциям разбросаны письма «Читайте мою первую книгу, это круто!». Три – и если «Кровавая баня…» и впрямь хороша, к голосу автора присоединяется хор восторженных читателей. Вот он, успех!
А что дальше? Дальше, как ни удивительно, автору хочется бумажной публикации. И вовсе не из-за гонорара (ну или не только из-за гонорара). Почему-то бодро крутящийся счетчик скачанных копий душу автора не греет. Хочется бумаги. Пусть плохой, газетной. Пусть даже обложка аляповатая, уворованная с американской книжки «Багровая сауна в венерианской преисподней». Пусть тираж – пять тысяч экземпляров.
Но хочется, хочется, хочется…
И автор идет к издателю (или отправляет тому файл по Интернету). Говорит: «Мой роман пользуется большой популярностью в Сети…»
Что происходит дальше?
Издатели нынче пошли умные. У них тоже есть Интернет. И каким образом накручиваются счетчики, создается ажиотаж, а сам автор пишет о себе в третьем лице – все это прекрасно понимают. Поэтому издатель вначале берет рукопись, читает. И потом решает, что ему делать с этим самым молодым автором.
А как же все происходило раньше, до появления Интернета? Нет, не во времена партийной литературы, а в то странное время, когда свобода уже появилась, а Интернет – еще нет.
Я вам сейчас расскажу.
Бедные авторы были вынуждены проходить жестокую школу «малых форм» прозы. Они писали коротенькие рассказы, которые, уж поверьте, написать гораздо труднее, чем «Кровавую баню…» на тридцать авторских листов. Потом посылали рассказы в журналы. Там читали (не смейтесь, их действительно читали) и лучшие из рассказов публиковали (не улыбайтесь, так из журнального «самотека» были выловлены и Пелевин, и ваш покорный слуга).
Потом автор шел к издателю со своей «Кровавой баней…» и в доказательство своей гениальности демонстрировал публикации в журнале «Проза Камчатки» или в газете «Вестник куроводства». Издатели, которые и раньше были не дураки, читали роман.
А потом решали, что им делать с молодым автором.
Что изменилось?
Правильно. Сеть терпима к объему. Не обязательно писать рассказы, не обязательно учиться, как в три страницы вместить Человека, Мир и Сюжет. Можно сразу начинать с большой фантастической эпопеи.
Кстати, параллельно с рассказами я тоже писал свои «Кровавые бани». Первые три были полной ерундой. На четвертой произошел какой-то перелом, переход количества в какое ни есть, но качество. И четвертая повесть уже была издана на бумаге.
Но существуй в те годы Интернет – могли бы выйти и первые три.
И очень вероятно, что четвертая и пятая повести оставались бы на том же самом уровне.
Я уже слышу возмущенные голоса поклонников Интернет-публикаций – «сетературы», как они сами это называют. И про то, что им не нужны книжные издания: книги вообще вот-вот отомрут. И про то, что автору из Хабаровска в жизни не добиться публикации в Москве… без Интернета. И что на конвертах и распечатках разоришься, а файл – бесплатный, Интернет – дешевый.
Ох, ребята, все вы врете! И все знаменосцы «сетературы», едва их поманит хотя бы маленький шанс хотя бы на маленькую публикацию в маленьком журнале, немедленно меняют свою точку зрения. И автору из города Джамбула в Казахстане было ничуть не ближе до Москвы. И перепечатывать рукописи на пишущей машинке было куда дороже и дольше, чем зарядить в старенький матричный принтер стопку бумаги.
Нет у Интернета никаких заслуг в деле продвижения молодых авторов. Да, Интернет по большей части заменил бумажную Почту. Но не принес ничего нового – хотя и пишется с большой буквы.
Второй довод поклонников Интернета более лукав: «Сеть позволяет автору выслушивать мнение читателей, находить ошибки в своих произведениях, обеспечивает обратную связь „автор – читатель“, развивает полезную критику».
Трудно возражать. Ведь автору не положено возмущаться критикой в адрес своих книг. Надо покорно склонять голову, каяться и вносить исправления…
Кстати, никто уже не помнит старую, до Интернетовских времен басню о медведе-живописце и критиках?
Интернета еще не было, а вот критики существовали. Критики (имею в виду критиканов, а не малочисленных профи), как известно, это те люди, которые объясняют автору, как бы они написали книгу, если бы умели писать. И не важно, к чему призывает критикан – к большему отражению роли партии в свержении крепостного права или к более научному описанию процесса межгалактических гиперпереходов. Правильный ответ на такие замечания: «Садись и напиши лучше меня».
Почему-то, за редчайшим исключением, не садятся и не пишут…
Да, конечно, существует у современных писателей «бета-тестинг». Я сам его практикую – и свеженаписанный роман читают десять-двадцать моих друзей. После чего, хватаясь за голову, я обнаруживаю, что спутник Юпитера переместился к Сатурну, из семизарядного револьвера стреляют восемь раз подряд, а на шее у героя – деревянная цепочка.
И я торопливо вношу правку (если книга еще не ушла в печать). После чего понимаю, что по крайней мере одна ошибка ошибкой вовсе не являлась – в мире, лишенном железа, у героя и впрямь была цепочка, вырезанная из дерева.
А потом книга выходит, и оказывается, что графиню в одном месте называют баронессой – и она ничуть не возмущается. И еще находится десять грубых смысловых ошибок, которые «бета-тестинг» не отловил. Мала была группа экспертов? Да нет, просто все увлеклись. Потому что «вылавливать блох» – профессия. Этим занимается (ну или должен заниматься в идеале) редактор – человек не просто эрудированный и грамотный, но и не позволяющий себе увлечься текстом. Ляпы и ошибки, увы, неизбежны. Здесь можно приводить массу хрестоматийных примеров – и «ЭнциклопУдию», выпущенную без единой опечатки, и Робинзона Крузо, приплывшего голышом на разбитый корабль и тут же набившего сухарями карманы, и того героя Вальтера Скотта, что скакал весь день и всю ночь между деревушками, расположенными в десяти милях друг от друга.
Да, дружеские советы – вещь хорошая и нужная. Но речь идет именно о дружеских и именно о советах. Потому что цель сетевого критика совсем иная.
И потому автору молодому, начинающему и оттого наиболее мнительному и подверженному влиянию я бы не советовал злоупотреблять сетевым «бета-тестингом». Помимо реальной помощи молодой автор получит множество спорных советов и выслушает огромное количество вкусовщины.
Помните, чем закончилась басня про медведя-живописца?
Конечно, если автор обладает железной волей, безупречным умением отделять зерна от плевел и хорошим самообладанием – публикация в Сети поможет ему сделать роман лучше. Но то же самое сделает и хороший редактор – или сам автор, если найдет в себе силы не отдавать роман в печать немедленно, а даст ему «вылежаться» месяц-другой, после чего спокойно перечитает его еще раз. Все ошибки сразу станут видны.
Ну а к советам вроде «интрига скучна, надо бы все переписать», «действие лучше бы вести не на Марсе будущего, а в древней Индии», «недостаточно отражена роль филателистов в современном обществе» надо и относиться соответственно. Вам доводилось когда-нибудь, гуляя с любимой девушкой, выслушивать советы от прохожих: «Что-то твоя девушка мини носит, а ей бы джинсы больше пошли», «Прическу ей стоит сменить», «Да таких девушек – на копейку пара, а на пятачок – пучок!»? Или, прогуливая в коляске ребенка, слушать замечания: «Не очень-то он у тебя удался, мелкий какой-то и лицо скучное… болезненный, наверное… мой бы лучше был… правда, у меня самого детей нет…»?
Случись такое, ваша реакция была бы вполне предсказуемой. Мнения по поводу внешности своей девушки человек готов выслушать разве что от самых лучших друзей. Советы по поводу здоровья ребенка – принять разве что от уважаемого и опытного врача.
Так почему же молодой автор, будто загипнотизированный, покорно выслушивает весь тот бред, который несут о его любимой книге, о его вымученном и выстраданном детище?
Не верьте доморощенным критикам, «санитарам» Сети! Их основной движущий мотив – вовсе не желание сделать ваше творчество лучше, а банальное самоутверждение, вопль скопца в спину Дон Жуана. Лучше уж послушайте совета докторов из книжных издательств и журналов. Они и диагноз могут поставить более неприятный, и лечение назначат болезненное – но пользы будет больше. Выслушайте, обдумайте и поблагодарите.
А потом займитесь самолечением. Вашу книгу за вас никто не напишет.
Третий довод в пользу Интернета, как ни странно, бесспорен: «Интернет позволяет писателю найти нужную ему информацию, сделать текст более достоверным».
Вот тут спорить не стану. Если вам срочно потребовалось узнать, кто правил Англией в 1645 году или что такое агглютинация эритроцитов (допустим, вы всего этого не знаете, а ваш герой должен блеснуть интеллектом), то помощь Интернета незаменима.
Но если вам надо не просто вставить в текст пару имен и цифр, а досконально узнать и прочувствовать, как действительно жила и управлялась Англия в 1645 году, или показать работу врача-гематолога, то разбросанные по Сети тонны словесной руды не помогут. Куда полезнее и удобнее взять в библиотеке пару книг.
Впрочем, найти их, конечно же, поможет Интернет.

Ссылка на текст целиком = ))

@темы: Вумные вещи, Чтоб не забыть, Полезности

---

Мне нарисовали рисунок!!! *_____* Да и еще и какой!!! *_______________*

03.05.2010 в 13:19

Пишет  Laviko:

Постепенно избавляюсь от долгов = )

Chesia, дарю это тебе) Это мне навеяла последняя глава твоего фика) Хотя я и знаю, что там все было иначе, но у меня оно нарисовалось именно так ^__^

Осторожно -- трафик!

@настроение: Юпииииииииииии! *_*

@темы: Люблю, Радостно-счастливое, Фанарт вообщем, Подарки

---

*тоже салютует Еве*

Таиланд — страна, которую стоит увидеть. Визуальный поиск стран и городов на Яндексе

@темы: Тесты

---

Ох прелесть ))))))

01.05.2010 в 20:31

Пишет  Julber:

Не удержался))))

01.05.2010 в 09:30

Пишет  Katsura Tarou:

Утро прекрасных песен)))

Мужчинки жгут!! Хорошо поют, от как!))) Всем смотреть)

01.05.2010 в 06:40

Пишет [J]Fuma Monou[/J]:

Утренний пазатифф х3

01.05.2010 в 00:25

Пишет  U.G.L.Y.:

Позитиф=)...видива.
Мущщины - это прекрасно!

30.04.2010 в 22:08

Пишет  mda_a_a_a:

@темы: Люблю

---

Прекрасный стих

30.04.2010 в 22:42

Пишет [J]Jack_Abaturov[/J]:

Плебей
Я подойду к тебе и молча, положу
Ладонь свою на рыжие ресницы
И плоть твоя подобна муляжу,
А запах – чаю с примесью корицы.

Я приложусь щекой к твоей щеке,
И пальцем проведу по нежной шее,
Ты улыбнешься, словно в полусне,
Я вторгнутся в пространство - не посмею.

А между нами вечная стена,
И не пройти мне сквозь ее границы,
И «без тебя» - теперь моя судьба.
Ведь я – плебей, и ты не мой патриций.

Скрипя душой, я каждый день стою,
У дома твоего и понимаю,
Что зря о «вместе» Господа молю,
Что зря тебя безвинного терзаю.

Вот снова ночь, и больше нету слов,
Я губы нежные до крови зацелую,
Сорвав тесьму мешающих оков,
Я пальцем счастье на спине рисую.

Когда луна взойдет над гордым Римом,
Я прошепчу – «Давай скорей сбежим.
Мне надоело строить пантомиму,
Мне надоело быть таким чужим.»

Ты докоснешься языком до сердца,
И уберешь мою ладонь с ресниц,
И тихо скажешь – «Запертая дверца
Не тормозит движенья колесниц.

И наше «мы» от мира не зависит,
Ты мужество имей терпеть любовь
Мы немоту и слепоту возвысим,
И в храм души вольем любви вино.»

Ты проведешь рукой по волосам,
Отбросишь с глаз растрепанную челку
«Доверься мне, тебя я не отдам,
Ты навсегда мой маленький мальчонка».
(С) Jack Abaturov

@темы: Полезности

---

30.04.2010 в 21:32

Пишет [J].skinwalker[/J]:

#18 Красности

Сards

quantity:10
size: 450*300
take&comment!
за свои не выдавать, не видоизменять
01

02
03
04
05
06
07
08
09
10

@темы: Люблю, Так-то!...

---

По Алисе)

@музыка: Поезд х)

@темы: Фанарт вообщем, Рисунки

---

<3

27.04.2010 в 00:09

Пишет  Lina Clean:

Ну-с - гет!

26.04.2010 в 22:28

Пишет  Эллиссон:

Клип номер раз


Гарри/Луна
Монтаж: Элли
Пара: Гарри/Луна
Рейтинг: G
Описание: Клип исключительно для поклонников пейринга. Не несет яркой смысловой нагрузки и имеет расплывчатый сюжет.
Примечание: перевод песни "Hijo de la Luna" легко найти в интернете, но я бы не советовала этого делать. Смысл совершенно не подходит под видеоряд; клип рассчитан исключительно на тех, кто не знает испанского и может много чего нафантазировать под красивую музыку .
Видео: "Гарри Поттер и Орден Феникса", "Гарри Поттер и Принц-Полукровка"
Музыка: Mecano, "Hijo de la Luna"



Второй, по "Затмению", ожидается. На Ю-туб он упорно не захотел заливаться - блюдут авторские права на музыку. Поэтому ждем ссылку на Айфолдер.

@темы: Люблю

---

хДДД

26.04.2010 в 00:45

Пишет [J]Rauchengrass[/J]:

Нашла у Келли, ржууу)) надо будет при случае показать одной преподавательнице на моей кафедре0)))

25.04.2010 в 15:41

Пишет [J]Patricia Jenner[/J]:

По запросу "виды маркетинга" Яндекс выдал следующее:
Виды маркетинга

(Полный вариант)

На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
- это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня .
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели".
- это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ".
- это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
- это спам.

дальше больше

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "Пойдем отсюда!Кстати, со мной классно в постели!"
- это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- это лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- это директ-мейл.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " В постели я ужасна и вообще..от меня всем парням блевать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал.
- это антиреклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо".
- это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
- это бартер.

На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерлин Монро.
-это плагиат.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" .
- это сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- это позиционирование...

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
- это товар NoName

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- это раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
- это конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- это рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- это тендер.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
- это аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
- это аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
- это бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- это дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- это оптовая скидка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
- это заявка.

Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то
- это заказ.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
это - жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовся". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели"
-это аудиторская проверка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой.
- это недопоставка. Возвращенные батончики - неустойка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы"
- это "крыша".

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что сегодня тебе даже не хочется шоколада, достаточно шампанского.
- это скидка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Он тоже говорит что с ним классно в постели и вы уходите вместе.
- это натуральный обмен.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. ты говоришь ему что с тобой классно в постели. на что он говорит тебе, что забыл презервативы дома.
- это оценка рисков.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. ты говоришь ему что с тобой классно в постели. на что он говорит тебе, что забыл презервативы дома. ты показываешь ему справку об отсутствии венерических заболеваний и вы уходите вместе.
- это банковская гарантия.


Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешкам, что
с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т.д., то они
поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты
всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- это МММ.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- это рынок, детка...

@темы: Ржунимагу, Чтоб не забыть

---

Планшет мне! *готов прикончить мышку*

@темы: Фанарт вообщем, Рисунки, Хрень какая-то

---

25.04.2010 в 15:09

Пишет  Катори Киса:

25.04.2010 в 10:44

Пишет  Soul_of_Satan:

В транс вгоняет...

@темы: Повседневщина

---

Нашла на каком-то сайте

Здравствуйте, меня зовут Антон. Мне восемнадцать лет, живу в славном городе Липецке. У меня прекрасная семья.

Мама – красавица, умница, очень целеустремленная женщина. Жаль, что мы с ней давно не общаемся. Года два, если мне не изменяет память. Но я ее все равно очень люблю.

Папа… Замечательный человек, добрый, понимающий и отзывчивый. У него ясные, светящиеся нежностью глаза и крепкие мозолистые руки. Его я тоже очень люблю. Но, к сожалению, я видел его лишь на фотографиях.

А еще у меня есть любимый человек. Его зовут Тимур, он мой ровесник. Мы с ним знакомы уже два года. Какая у него внешность? Его можно описать одним словом: бархатный. У него бархатные, ласковые карие глаза, бархатные каштановые волосы, сейчас собранные в тугой хвост на затылке, бархатная смуглая кожа и бархатный успокаивающий голос. Мы любим друг друга. А еще, по секрету, его имя очень приятно мурлыкать.

И я счастлив.

Сегодня мы впервые за долгое время выходим на улицу. Я еду, а Тимур идет позади.

Верхний парк… я раньше здесь часто гулял со своими одноклассниками. Что мне здесь нравится больше всего, так это широченная центральная аллея, выложенная из красивых узорных плиток. Правда, ехать неудобно, но это ведь ерунда, раз вокруг такая красота! Сейчас начало мая, и деревья покрыты не листвой, а нежно-зеленой дымкой. По обе стороны от нас удобные каменные скамейки, а по левую руку расположен небольшой парк развлечений.

Как же жарко! Но я все равно еду в цветастой вязаной шапочке, как у брейкдансеров. Тимка сам ее сделал. А я так смеялся, пока он пытался не запутаться в спицах и нитках. Как-то раз у него волосы вплелись в ткань (задумался, наверное), и мы, веселясь, высвобождали хвостик Тима. К сожалению, пришлось распустить практически половину выполненной работы, но Тимур с завидным упорством продолжал разбираться в бесконечных петельках и узелках. С тех пор я хожу в этой шапочке. И я счастлив. По-настоящему, по-идиотски, по-детски счастлив.

Мы еще долго гуляем. Тимка иногда тормозит меня, чтобы поцеловать, то в макушку, то в лоб, то в нос, но потом мы снова продолжаем нашу прогулку.

Так тихо и так спокойно, и поэтому так необычно. Ветер еле слышно шелестит молодой листвой, вдалеке слышен звонкий детский смех, но тут все волшебство момента портит старая бабка, похожая на ведьму. Хотя, нет. Она еще больше добавляет сказочности атмосфере.

- Наркоманы чертовы, везде они шастают, - бурчит скрючившаяся старушка, и я слышу, как Тимка сжимает руки в кулаки до хруста костей.

Не надо, милый, не волнуйся, все хорошо, я же счастлив.

А вы, бабуля! Вроде бы не молодая и не глупая, но все равно не понимаете, что чтобы улыбаться, не нужны никакие запрещенные препараты. А те синяки, что вы заметили на внутренней стороне моих рук – это не для счастья, уж поверьте.

Я все так же еду, а Тим идет позади. Аллея кажется бесконечной. Это так успокаивает. И меня, и Тимура.

- Тош, хочешь, я тебе водички куплю? – Тимур вдруг обходит меня спереди и наклоняется к самому лицу, ища там ответ.

- Давай, - я улыбаюсь, а Тимка легко касается губами моих губ. Это он прощается, хотя и отходит всего на секунду.

Я вижу, как в мою сторону кидает завистливый взгляд какая-то размалеванная девочка, сидящая на ближайшей лавке. А я улыбаюсь ей потрескавшимися губами. Да, Тимка у меня красивый. Но, милая, тебе он не светит.

Однажды я его спросил: если бы у него был выбор, встретился бы он со мной, полюбил бы. И тогда Тимур в первый и последний раз посмотрел на меня, как на прокаженного, а потом ушел. Минут на двадцать, но я все равно очень переживал. Сказать такую глупость человеку, который заботится о тебе, как никто другой, было подло. Он тратит все свои силы и деньги на меня, прячет свою красоту за безразмерными рубашками и страшными джинсами, потому что заработка едва хватает на еду и на лечение, а я посмел сказать ему такое. Я чувствовал себя неблагодарной сволочью. Так что, как только Тимур, выпустив свой гнев, вернулся, я сразу же стал извиняться. Это была наша единственная ссора.

О, мой любимый уже возвратился с бутылкой минералки. Мы двигаемся дальше. Похоже, Тимур решил посидеть на лавочке. Я не против.

Я уже сижу. Тимка аккуратно поит меня водой из бутылки, затем садится передо мной на корточки, обнимает за колени и кладет на них голову. Как приятно: тяжесть чужого тела, его тепло. Я счастлив.

Но тут я чувствую что-то горячее, даже через брюки, и это точно не его дыхание.

- Тимка, ну что ты… Не плачь, пожалуйста… - я с грустной улыбкой провожу рукой по его шелковистым волосам, пытаясь успокоить любимого. Краем глаза замечаю, как уродливо смотрятся мои пальцы, похожие на паучьи лапы, на его шикарной шевелюре. Но убрать руку сил уже нет.

Тимка у меня сильный. Это первый раз, когда он плачет. Тихо, без стонов и криков. Просто слезы покатились из глаз. Просто по-другому нельзя.

Он поднимает голову с моих колен и с извиняющейся улыбкой смотрит мне прямо в глаза. А по щекам все равно текут слезы.

- Тим, пожалуйста, не надо… а то я тоже буду плакать. Ну, Тимка…

Тимур резким движением вытирает мокрые щеки и старается мне улыбнуться. Ну зачем, глупый, это же больно. После слез всегда больно улыбаться, и поэтому получается лишь кривоватая ухмылка с привкусом горечи.

- Хочешь чего-нибудь? – заботливо спрашивает он.

Хочется дерзко ответить: «Тебя», - но я просто качаю головой. Мне ничего не надо: ты рядом, и я счастлив.

- Да ладно! Я все сделаю, - он смеется. Я готов слушать его смех бесконечно.

- Ну раз на все, то свяжи мне варежки. Ко Дню Рождения. Но только, чтобы к шапке подходили, - пригрозил я пальцем.

Тимур надрывно смеется, потому что все понимает.

- Конечно! Будешь зимой в них ходить! – он опять присаживается передо мной на корточки и тянется за поцелуем. Не нужно больше слов, ты прав, родной.

Я его люблю. Больше всех. Люблю всем сердцем, всей душой. Я счастлив, я так счастлив, что хочется прыгать, кричать и петь! Но…

Я в мае в шапке, потому что у меня больше нет волос.
Сегодня я был последний раз в своей жизни на улице.
Я не могу ходить, и поэтому меня везет на инвалидном кресле мой любимый.
У меня все руки в синяках, потому что они не успевают зажить после постоянных уколов.
Меня бросила мать, как только узнала, что я неизлечимо болен.
Я никогда не получу в подарок связанные Тимкой варежки, никогда не надену их зимой.
Через месяц мой День Рождения, и я до него не доживу.
Мне восемнадцать лет, я болен раком.
Но я, мать вашу, СЧАСТЛИВ!

@темы: Чтоб не забыть

---

Я сделала сережки из редисок))) Спасибо Элли за идею)
Фотку потом выложу)

/но вообще, долго в таких тяжелых серьгах ходить тяжело)/

---

"Кто там в зеленовом берете?" Я умираю от смеха... Спасибо за ссылку на этого гения!!

@темы: Люблю, Ржунимагу

---

Оно чудесно! *____*

23.04.2010 в 11:27

Пишет  -Asmo-:

^w^
Задорнов насоветовал. Эх, люблю такие вот рассказы)) "Уютное" видео, да))


(с) Левон Оганезов.

+ 2

Охрененно XD

@темы: Люблю, Ржунимагу

---

^^

Amu and Tsukiyomi Ikuto 14 by ~MeryChess on deviantART

@музыка: Fleur - Непобедимая армия

@темы: Фанарт вообщем, Рисунки

---

ОНА :
Когда мне будет восемьдесят пять,
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить, держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское, что мне сейчас дано,
Истратится, и станет все равно -
Уснуть, проснуться или не проснуться,
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся...

ОН :
Когда мне будет восемьдесят пять,
по дому буду твои тапочки искать.
Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех, что для меня связала ты.
А утром просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять
И взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать,
Когда нам будет восемьдесят пять...

Лариса Орлова.

@музыка: Fleur - Амулет

@темы: Люблю, Чтоб не забыть